EXEMPLO DE AMIZADE

A REALIDADE É ESSA

O QUE ESSE CARA TEM NA CABEÇA ?

Traficante reclama para polícia que recebeu dinheiro falso na venda de droga

Homem recebeu 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros.
Ele vendeu cerca de um quilo de maconha para quatro pessoas.

Um traficante foi preso em Monzón, na Espanha, depois de reclamar para a polícia que quatro pessoas haviam comprado cerca de um quilo de maconha, mas lhe deram notas de euros falsas quando fizeram o pagamento da droga.

Segundo o jornal "El Mundo", as quatro pessoas deram 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros-- para comprar a droga. No entanto, depois de receber o dinheiro falso, o homem se dirigiu uma até um quartel da polícia para fazer a denúncia.

A polícia não divulgou a identidade do homem, que foi preso acusado de tráfico de drogas. O dinheiro falso foi encaminhado para a Polícia Judicial de Fraga, que será responsável pela investigação do caso.

____________________________

Esse cara me surpreendeu ¬¬

Agora quer dizer então que hoje em dia até os traficantes querem seus direitos? rsrs

Sinceramente galera, vocês acham mesmo que ele não devia estar chapado quando foi na delegacia reclamar pelo dinheiro falso? pois só assim pra entender o PORQUE ele fez isso ;s

MOEDA DE 1 CENTAVO PROVOCA PREJUÍZO DE 2 MIL

Moeda de um centavo provoca prejuízo de quase R$ 2 mil

"Jovem jogou a moeda para chamar a atenção dos ocupantes do carro.
Moeda acabou batendo no teto da BMW, causando danos de US$ 932,37".

 

Um adolescente norte-americano provocou um prejuízo de US$ 932,37 (cerca de R$ 1.805) em uma BMW após ter jogado uma moeda de um centavo de dólar contra o veículo, segundo reportagem do jornal americano "Salt Lake Tribune".

Segundo o relatório policial, o adolescente disse que jogou a moeda no carro para chamar a atenção dos ocupantes da BMW. O incidente aconteceu em uma avenida em Salt Lake City, no estado de Utah (EUA).

De acordo com o jornal, a moeda acabou batendo no teto da BMW, causando danos de US$ 932,37. O adolescente, que tem cerca de 18 anos e não teve o nome divulgado, vai responder na Justiça por danos materiais.
___________________________________
Mais uma confusão com uma simples moeda de R$ 0,01 no meio

#Fato

Bom, pelo menos agora já aprendemos a não jogar nada (nem uma moeda de 1 centavo) em um carro, PRINCIPALMENTE se for um carro caro #FicaDica

DÍVIDA DE 1 CENTAVO

Britânico é intimado 3 vezes a pagar dívida de um centavo

Ele recebeu notificações em setembro e novembro.
Stuart Garfield disse que pensou que fosse um erro simples.

O ex-chefe Stuart Garfield, de 49 anos, foi intimado três vezes a pagar uma dívida de apenas um centavo de libra para o Departamento do Trabalho e das Pensões do Reino Unido. Stuart disse que pensou que fosse um erro simples, quando recebeu uma carta pedindo para ele restituir o um centavo que devia, segundo reportagem do jornal "Nottingham Post".

 

Ele contou que foi verificar qual era o problema, mas funcionários disseram para ele não se preocupar com isso. No entanto Garfield destacou que recebeu outras duas cartas. Ele recebeu o primeiro aviso em setembro. Em 15 de novembro, outra notificação foi entregue. Uma semana depois, no dia 22, o departamento enviou a terceira cobrança.

_______________________

Bom, depois dessa eu vou começar a cobrar os R$ 0,01 que o mercado não me dá quando compro algo de R$ 1,99, porque vai que algum dia eu fique devendo R$ 0,01 e chega uma notificação pedindo pra eu pagar #FicaDica

- tenso

LUZ MILAGROSA

Escola britânica usa luz azul para acordar os estudantes

Agindo no “relógio interno” iluminação ajuda a acordar nos momentos de sono e acalmar nos momentos mais agitados. 

 

Uma das coisas mais terríveis para uma criança é lidar com a dificuldade de acordar cedo para ir ao colégio estudar, mas um experimento com uma tecnologia desenvolvida pela Phillips pode ajudar a aliviar esse sofrimento todo. Uma escola britânica começou a fazer testes com um tipo especial de lâmpada desenhada para aumentar o rendimento dos pequenos estudantes, fazendo com que eles acordem usando apenas um tipo diferenciado de luminosidade.

Com quatro tipos diferentes de iluminação, o sistema School Vision pode ser programado pelos professores de acordo com a necessidade e o “clima” entre os estudantes. Com um toque de botão, o professor pode alterar a iluminação para “foco” (com uma luz esbranquiçada que ajuda na concentração) ou “calmo” (com uma tonalidade quente, que ajuda no relaxamento). Para as atividades cotidianas, usa-se o botão “padrão”.

Para acordar os alunos, basta um toque no botão “energia” e a luz irá mudar para uma tonalidade azulada; agindo no relógio interno das crianças, a luz azulada as deixa mais alertas, segundo estudos liderados pelo psicólogo Effie Konstatinou, da City University em Londres. O especilista diz que “a luz nunca foi levada muito a sério até hoje”.

Os resultados são promissores. Testes conduzidos durante este ano na Inglaterra e em Hamburgo, na Alemanha, com 166 alunos e 18 professores demonstraram que a velocidade de leitura aumento 35% e o número de erros caiu 45% enquanto a fadiga ou hiperatividade foram reduzidas em 77% quando a luz azul era ativada.

__________________

Agora me digam uma coisinha só galera, vocês acham que esse novo método de estimular os alunos a estudarem vai dar certo no Brasil ?

#SemComentários ;D

AS 100 MELHORES BANDAS DE ROCK

O site Audio Video Revolution, voltado para análise e venda de equipamentos de áudio e vídeo de alta-definição, fez uma lista com as 100 maiores bandas da história do rock, baseada em fatores como número de álbuns vendidos, habilidade com os instrumentos, inovação, performance ao vivo e consistência durante a carreira.

Os juízes foram Jack Sonni (guitarrista do Dire Straits), Ken Lopez (professor de música da University of Southern California), Charles Andrews (editor do site AVRev.com), Howard Schilling (presidente da empresa XHi-Fi e também da AVRev.com) e Jerry Del Colliano Jr. (editor musical).

A lista completa, com a quantidade de pontos de cada banda, ficou assim:

001. Led Zeppelin (525 pontos)

002. The Beatles (514 pontos)

003. Pink Floyd (506 pontos)

004. The Jimi Hendrix Experience (503 pontos)

005. Van Halen (496 pontos)

006. Queen (493 pontos)

007. The Eagles (479 pontos)

008. Metallica (468 pontos)

009. U2 (455 pontos)

010. Bob Marley and the Wailers (454 pontos)

011. The Police (451 pontos)

012. The Doors (450 pontos)

013. Stone Temple Pilots (446 pontos)

014. Rush (444 pontos)

015. Genesis (436 pontos)

016. Prince and the Revolution (435 pontos)

017. Yes (434 pontos)

018. Earth Wind and Fire (433 pontos)

019. The Bee Gees (428 pontos)

020. The Rolling Stones (418 pontos)

021. The Beach Boys (414 pontos)

022. Soundgarden (413 pontos)

023. The Who (412 pontos)

024. Steely Dan (411 pontos)

025. James Brown and the JBs (408 pontos)

026. AC/DC (400 pontos)

027. Fleetwood Mac (398 pontos)

028. Crosby, Stills, Nash and Young (396 pontos)

029. The Allman Brothers (394 pontos)

030. ZZ Top (392 pontos)

031. Aerosmith (391 pontos)

032. Cream (390 pontos)

033. Bruce Springsteen & The E Street Band (386 pontos)

034. The Grateful Dead (385 pontos)

035. Guns 'N Roses (381 pontos)

036. Pearl Jam (378 pontos)

037. Boston (377 pontos)

038. Dire Straits (363 pontos)

039. King Crimson (362 pontos)

040. Parliament Funkadelic (361 pontos)

041. Red Hot Chili Peppers (356 pontos)

042. Bon Jovi (355 pontos)

043. Dixie Chicks (353 pontos)

044. Foreigner (352 pontos)

045. David Bowie and The Spiders From Mars (351 pontos)

046. The Talking Heads (348 pontos)

047. Jethro Tull (347 pontos)

048. The Band (344 pontos)

049. The Beastie Boys (343 pontos)

050. Nirvana (342 pontos)

051. Rage Against The Machine (340 pontos)

052. Sly and the Family Stone (338 pontos)

053. The Clash (337 pontos)

054. Tool (335 pontos)

055. Journey (334 pontos)

056. No Doubt (332 pontos)

057. Creedence Clearwater Revival (328 pontos)

058. Deep Purple (325 pontos)

059. Alice In Chains (323 pontos)

060. Orbital (322 pontos)

061. Little Feat (321 pontos)

062. Duran Duran (320 pontos)

063. Living Colour (319 pontos)

064. Frank Zappa and the Mothers of Invention (318 pontos)

065. The Carpenters (317 pontos)

066. Audioslave (316 pontos)

067. The Pretenders (315 pontos)

068. Primus (314 pontos)

069. Blondie (313 pontos)

070. Black Sabbath (309 pontos)

071. Lynyrd Skynyrd (307 pontos)

072. Sex Pistols (306 pontos)

073. Isaac Hayes and the Movement (305 pontos)

074. R.E.M. (304 pontos)

075. Traffic (303 pontos)

076. Buffalo Springfield (302 pontos)

077. Derek and the Dominos (301 pontos)

078. The Jackson Five (299 pontos)

079. The O'Jays (298 pontos)

080. Harold Melvin and the Blue Notes (287 pontos)

081. Underworld (286 pontos)

082. Thievery Corporation (285 pontos)

083. Motley Crue (284 pontos)

084. Janis Joplin and Big Brother and the Holding Company (283 pontos)

085. Blind Faith (277 pontos)

086. The Animals (276 pontos)

087. The Roots (271 pontos)

088. The Velvet Underground (265 pontos)

089. The Kinks (262 pontos)

090. Radiohead (261 pontos)

091. The Scorpions (260 pontos)

092. Kansas (258 pontos)

093. Iron Maiden (257 pontos)

094. Motorhead (253 pontos)

095. Judas Priest (251 pontos)

096. The Orb (239 pontos)

097. The Cure (230 pontos)

098. Coldplay (229 pontos)

099. Slayer (225 pontos)

100. Black Eyed Peas (214 pontos)

[AUTO TUNE] DESCULPA DE BÊBADO (PAGODE)

TIPO DE INTERNAUTA

CD "POP BRAZIL EM INGLÊS"

HARRY POTTER FAZ ESTRÉIA EXCELENTE E SE PAGA NO PRIMEIRO FIM DE SEMANA

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte I já é um sucesso de bilheteria. O filme conseguiu arrecadar US$ 125 milhões só nos Estados Unidos e mais de US$ 330 milhões no mundo, possivelmente, já ultrapassando a cifra do orçamento do filme, que foi especulada em cerca de US$ 250 milhões, pelo The Wrap.

A outra estreia da semana no Exterior conseguiu apenas o quinto lugar. Foi o suspense policial  72 Horas, com Russell Crowe (Intrigas de Estado) como protagonista e Paul Haggis (No Vale das Sombras) na direção. No segundo lugar, ficou Megamente, a animação dublada por Will Ferrell (O Elo Perdido), que estava em primeiro lugar há duas semanas.

Entre os outros destaques estão RED - Aposentados e Perigosos, Um Parto de Viagem e Skyline - A Invasão, que se mantiveram firmes entre os dez filmes mais rentáveis do fim de semana semana nos Estados Unidos.

Veja a seguir o ranking:

1. Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte I - US$ 125,1 milhões
2. Megamente - US$ 16,1 milhões
4. Um Parto de Viagem - US$ 9,1 milhões
5. 72 Horas - US$ 6,7 milhões
6. Morning Glory - US$ 5,2 milhões
7. Skyline - A Invasão - US$ 3,4 milhões
8. RED - Aposentados e Perigosos - US$ 2,46  milhões
9. For Colored Girls - US$ 2,4 milhões
10. Jogo de Poder - US$ 1,47 milhão

OS CACHORROS SEMPRE NOS SURPREENDEM

AS 10 MELHORES SÉRIES

Como vocês estão Mafiosos ? - espero que bem

Bom, neste post vou colocar as 10 melhores séries da atualidade levando em conta não só o público mais a minha opinião! 

A Mafia dos Pinguins entrou com uma pesquisa a um tempo atráz sobre a opinião do publico sobre quais seriam as 10 melhores séries da atualidade, e o resultado não foi tão surpreendente.

Entre todas as séries lançadas até hoje, as 10 melhores escolhidas pelo público foram essas:

_______________________________________________

10º KYLE XY

_______________________________________________

9º HOW I MET YOUR MOTHER

 

 _______________________________________________

8º GREEK

 

_______________________________________________

7º FLASHFORWARD

 

 _______________________________________________

6º GLEE

 

 _______________________________________________

5º SUPERNATURAL

 

 _______________________________________________

4º LOST

 _______________________________________________

3º HOUSE MD

 

 _______________________________________________

2º DEXTER

 

 _______________________________________________

1º THE VAMPIRE DIARIES

 _______________________________________________

PÓDIO DAS 3 MELHORES SÉRIES

 

Bom, é isso galera, espero que tenham curtido a postagem ;)

COMENTEM ABAIXO ;

CARGO BRIDGE - SEJA UM ENGENHEIRO

EFEITO DA BEBIDA

 

1º Depois de 5 copos você já vai estar vendo assim;

            2º  Você vai se achar a sensação da festa, LITERALMENTE 

A NOVA VERSÃO DO CHURRASCO BRASILEIRO

[NÃO] PERGUNTE AOS UNIVERSITÁRIOS

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e as
minhocas claustrofobia.)
9.A principal função da raiz é enterrar.(É impressionante!)
10.O Sol nos dá calor e turista.(Esse,com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para trombone de vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.(Que perspicácia!
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da
moçada: "tipo assim...")
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...)

NOVO ESTATUTO DO TRABALHADOR

Artigos:
1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.

5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da músia nacional e estrangeira. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos importados, toca discos laser e CDs de diversos títulos.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar à disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos empregados no período das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar participar ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um período igual a ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos)durante o expediente.

11. O empregado terá direito a acessar a internet gratuitamente, usando uma linha de telefone direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e ver pornografia em horários de expediente tendo o direito de chamar um colega de trabalho para mostrar algo interessante que tenha encontrado na net.

E ENTÃO A BRIGA COMEÇOU ...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

==============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

==============================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

==============================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

==============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

==============================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

==============================

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

 

NICKNAMES DO MSN

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!! acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes(perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete' Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo deBalalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nickpara 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na pirigueteque tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

 __________________________________________

Fonte: http://www.marcelodhosh.blogspot.com

AMIGO VERDADEIRO

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pegas em
alguém ou em alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar.
Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, "Por quê?"

"Porque Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e sim aquele que chega
dando voadora."

QUILOMETRAGEM FEMININA

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 (sete) minutos (a respeito disso, tem até um livro famoso da literatura universal denominado "Os Sete Minutos").

O cálculo médio de uma trepada é de 60 (sessenta) penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Suposto que o cacete tem, em média 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana; e como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer, que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.

Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que certamente não resistirão à argumentação tão singela caso não tenham alcançado a quilometragem padrão !!!

A 10 km por ano, uma garota na faixa etária de uns 25, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 25-17=8; 8*10 = 80km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, namoradas ou esposas da seguinte maneira:

- Carlos, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem vinte e cinco anos mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ela tem uma quilometragem de uma "menina" de 22/23 anos!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75.

SINISTRO!!!

COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM

1.
Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.
Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.
Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.
Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
homem está gostando de você?

5.
Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!

6.
Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

7.
Quando estao mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

8.
Quando nao estao gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!

9.
Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

10.
Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...

11.
Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

12.
Quando estao com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!

13.
Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14.
Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15.
Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16.
Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou pésima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SABADO!

17.
Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!

18.
Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatoes!
Veado: -Mulheres...

19.
Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!

20.
Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente.

NO CÉREBRO DE UM HOMEM...

No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passa por lá.

O neurônio solitário diz:

- Olá!

O neurônio que passeava pelo cérebro responde:

- Olá, como é que vai a vida?

- Bem, tirando o fato de que me aborreço aqui sozinho...
Quer saber, você é o primeiro neurônio que vejo passar aqui depois de décadas...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui?

- Bem...Desde sempre... Sempre estive aqui... Sozinho...
Muito só...

- Mas... Você é burro ou o quê?

- Desce até o pênis... Estamos todos lá!!!

DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Sobre o Casamento:
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento
seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.

6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?

20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.