SAFADEZA OCULTA

Essa semana os TT's (Trending Topics) do twitter teve o tópico SAFADEZA OCULTA por conta de uma garota que postou um video no YOUTUBE criticando o site EGO da rede Globo por publicarem uma notícia errando o nome do grupo RBD ; 

A garota "Rasga o véu da viúva" no video galera rsrs

No video ela diz frases marcantes e engraçadas, nas quais o povo está rindo da cara dela;

assista o video no link abaixo : 

CLIQUE AQUI: SAFADEZA OCULTA

Já lançou na internet uma música REMIX do video:

BAIXAR MP3 

TRAILER DE HP E AS RELÍQUIAS DA MORTE PARTE 1

 Ontem a produtora WARNER BROS. PICTURES lançou o trailer oficial da HP e as relíquias da morte parte 1. 
O trailer mostra toda emoção e adrenalina que o livro nos mostrou, e se o filme for o que o trailer está prometendo vai valer à pena esse filme. 

12 MANEIRAS DE ZUAR A AULA

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).

3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto. 

8. Bote o seu celular.MP3 MP11 E tudo que tiver de ser carregado para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina.Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada. (essa eu ja fiz)

25 SINTOMAS DE POBREZA

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00???
Em qual planeta você vive?
Além de pobre, é retardado.

3- Bíblia
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.
Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos."
Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet.
Isso pode parecer bom, mas...
Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo

6- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente...
Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro?
Em qualquer dia da semana que seja?
Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...
São criaturas dignas de pena!

12- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16- Viajar para Cabo Frio/Guarujá
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17- Crediário na C&A
Fala sério!
Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico?
É roupa da pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes....
Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça?
Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19- Usar camisa de time na segunda feira
Putz... Que nojeira!
Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...
Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai...
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??!
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"...
Jamais diga: "Só tem a laje!".
Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23- Nomes
Samantha, Laylane, Daiane,Melanie, Stephanie, Karolyn, Karolaine, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar!
O que há de errado com os nomes mais simples como Ana?
Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta...
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos. E o Maiquel???

24 - Analfabetismo
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, rezistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, surrasco, menas (esse é o pior), largatixa, subino, andano, comeno e por aí vai.
Tudo isso sem contar a praga do gerundismo: estaremos enviando, vamos estar transferindo a ligação. Ninguém merece!
Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. E por amor de Deus, nada de usar a linguajar do povo do Telemarketing!
Pensam que estão falando difícil e só falam merda! Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

25- Toalinha de mão
Tudo bem que cidades brasileiras onde o calor é insuportável, mas usar toalhinhas, daquelas que se colocam em lavabo é o fim da picada!
Tem coisa mais anti higiênca que aquilo?
O cara passa na barriga, axilas, nos braços e também passa no rosto.
Já viu a cor? Cor?
Parece mais um pano de chão!!!
Pode prestar atenção que só pobre, povo da periferia e das comunidades andam com a tal toalhinha na mão. Você JAMAIS irá ver uma pessoa fina e elegante de toalhinha na mão...

Fonte: www.avoamacaca.blogspot.com

HOUSE M.D. VOLTA COM TUDO NA 7ª TEMPORADA

   Mais uma temporada de diagnósticos brilhantes e humor sarcástico. Dr. House e sua equipe continuam trabalhando no hospital Princeton-Plainsboro, para a festa dos fãs do médico ranzinza. A sétima temporada de House foi confirmada nesta segunda (17) pela Fox, canal que produz a série nos Estados Unidos, de acordo com a colunista Kristen dos Santos, do E! Online.

A renovação de House já era esperada. E a confirmação da nova temporada não poderia ser num dia mais propício. Nesta segunda também será exibido o último episódio da sexta temporada nos Estados Unidos.  "Help me" promete um final eletrizante !

IDADES DO PINTO

QUIZ HARRY POTTER

   Teste seus conhecimentos sobre Harry Potter;

são 50 QUESTÕES baseadas nos livros da série !

faça o download do quiz : CLIQUE AQUI !

MÚSICA DO DIA

Toxicity - System Of a Down

Conversion, software version 7.0,

Looking at life through the eyes of a tire hub,

Eating seeds as a past time activity,

The toxicity of our city, of our city,

You, what do you own the world?

How do you own disorder, disorder,

Now, somewhere between the sacred silence,

Sacred silence and sleep,

Somewhere, between the sacred silence and sleep,

Disorder, disorder, disorder.

More wood for their fires, loud neighbors,

Flashlight reveries caught in the headlights of a truck,

Eating seeds as a past time activity,

The toxicity of our city, of our city,

You, what do you own the world?

How do you own disorder, disorder,

Now, somewhere between the sacred silence,

Sacred silence and sleep,

Somewhere, between the sacred silence and sleep,

Disorder, disorder, disorder.

You, what do you own the world?

How do you own disorder,

Now, somewhere between the sacred silence,

Sacred silence and sleep,

Somewhere, between the sacred silence and sleep,

Disorder, disorder, disorder.

When I became the sun,

I shone life into the man's hearts,

When I became the sun,

I shone life into the man's hearts.

Toxicity (Tradução) - System Of a Down

Conversão, software versão 7.0

Olhando para a vida através dos olhos de um marido Cansado

Comendo semente como um passatempo

O tóxico de nossa cidade, de nossa cidade,

Ei, o que você quer com o mundo?

O que você possui é desordem, desordem,

Agora, em algum lugar entre o silêncio sagrado

Silêncio sagrado e sono

Em algum lugar, entre o silêncio sagrado e sono

Desordem, desordem, desordem

Mais madeira para os incêndios deles, vizinhos Barulhentos

Devaneio de lanterna pegos nos faróis de um caminhão

Comendo sementes como um passatempo

O tóxico de nossa cidade, de nossa cidade,

Ei, o que você quer com o mundo?

O que você possui é desordem, desordem,

Agora, em algum lugar entre o silêncio sagrado

Silêncio sagrado e sono

Em algum lugar entre o silêncio sagrado e sono

Desordem, desordem, desordem

Ei, o que você quer com o mundo?

O que você possui é desordem, desordem,

Agora, em algum lugar entre o silêncio sagrado

Silêncio sagrado e sono

Em algum lugar, entre o silêncio sagrado e sono
Desordem, desordem, desordem
Quando eu me tornei o sol
Eu iluminei vida nos corações do homem

Quando eu me tornei o sol

Eu iluminei vida nos corações do homem

PROVÉRBIOS INFOMODERNOS

- A pressa é inimiga da conexão.
- Amigos, amigos; senhas à parte.
- A arquivo dado não se olha o formato.
- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.
- Para bom provedor uma senha basta.
- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
- Hacker que ladra, não morde.
- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
- Mouse sujo se limpa em casa.
- Melhor prevenir do que formatar.
- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.
- Quem clica seus males multiplica.
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
- Quem não tem banda larga, caça com modem.
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
- Quem semeia e-mails, colhe spams.
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.
- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
- Pão, pão! Queijo, queijo! Humor Tadela, Humor Tadela! - Diga-me que computador tens e direi quem és.
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.
- Quando um não quer, dois não teclam.

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

(Pergunte ao Técnico)

PERGUNTA:

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico